树上的女爵

好久没写博，因为忙。忙一些不该忙的事儿。刚听完一场讲座，说人生会碰到的对手太多了，可你得紧盯目标而不是那个对手。别跑偏了。

大学过了三年，还有整整一个月就要开始实习。一直很清醒，一直知道自己要什么，或者说明确知道自己不要什么。比如这个专业。可下定决心去做却花了我整三年的时间。

三年。我创造了一个一辈子都不会后悔的大学生活。

刚进大学第一个晚上，我记得校红卫乐队放摇滚放到很晚很晚，舍友早早开始打呼，而我一直清醒着。窗帘没拉，我看着外面一夜没关的暗黄色路灯，只有四个字“不可思议”。那个坏孩子竟然上了大学，不写作业成天迟到拖延成性的坏孩子，永远的家长会黑名单钉子户，也有学上了。当时没幻想四年以后的自己会是什么样。但高考前的一句话让我不敢鬼混，那是我每晚对自己说“老天，如果你让我上大学，我一定好好珍惜在那的每一天，求你了。”

大二结识了几个狐朋狗友组成了八人团体。向暗恋了七年的人表了白。

没有打工赚钱因为我知道花的时间成本远不能通过那么一点钱赚回来。

大三即将结束但关键词就是学术。大一大二那种每每到期末就无限伤感的考试氛围原来只是为大三做铺垫。上学期考完试整个人没电，学到希望自己是个傻子，就可以不用动脑。

所以大学，爱也爱过了，被爱也被爱过了，玩也玩过了。只差最后一步，跨考。跨专业会让我离理想近一点，可理想不过是被现实狠狠打压过的梦想，它已经变了味。我现在学医，你让我放弃医学继续之前的记者梦英语老师梦那是傻。

现在我能做的就是更加努力，用知识赚钱，服务于兴趣。是的，谈钱未免庸俗，可这就是现实。没有钱，谈什么兴趣爱好。

你爱打台球，没有钱，在饭桌上打吗？你爱游泳，没有钱，在浴缸里游吗？你爱美，没有钱，成天拿父母的衣服DIY吗？我努力学习，说白了，就是为了奖学金，没有奖学金，我早就自谋生路去了。千万不要理解成我特物质，只是我实在不想为了这么一点钱让我活得不快乐。也许舍友经常对我花钱充满质疑。我买BRA没有少于两百，因为知道好的内衣对女人的重要性，而你在超市买二十块的货色末了还要问我“穿那么好的内衣干什么？”穿那么好的内衣干什么？姐懒得回答你的问题。

晚上锻炼我穿好的跑鞋，你偏穿底拖了一半的帆布鞋，你问我“在宿舍锻炼穿那么好的鞋干什么？”

呆宿舍听西综课一天起身洗个头，你问我“反正不出去洗头干什么？”

姑娘，你是活给别人看得吗？做人不能让人对你一再放低要求，尤其是自己对自己的要求。钱放在那干嘛的，花的。一直放那陪葬吗？也许家庭条件不容许奢侈，但你真的有必要穿烂鞋底的帆布鞋，买八块钱的MP3，买掉黑屑的竹炭内衣吗？

所以你大可以买你想要的，只要你确保你有那个能力赚回来。钱真不是省出来的。反正我哪天穿着寒酸我绝不好意思出去见人，人生就那么短短几十年，努力赚钱，然后好好犒劳自己，这是一种责任。

（奇葩舍友让我跑题了。）

总之务必继续努力。积聚正面能量。

过了七月三十我已经是生日意义上的二十岁了。可我在生日当天没意识到这一点，还是浑浑噩噩知道昨晚，看完实习医生格蕾。我才深刻体会到那句名言，不只是一句名言。

你正在挥霍的今天是多少昨天死去的人所期盼的明天。

作为一名医学生我似乎更能明白这句话的意思。

早晨刷牙的时候我对自己说我对从张家港回来以后的自己非常失望，只要一回到家，我就停止思考停止努力像个傻子。有严重拖延症，不爱干净不爱洗头，成天对着电脑看美剧，没有计划，晚睡，晚起，用低血压和大姨妈来搪塞一切。

直到昨晚。

我猛然回忆起前两天的生日，我二十岁了。我二十岁了？如果我有幸坐上不脱轨的动车没有意外不抽烟不喝酒没有肿瘤我也许能活到八十岁，我已经毫无知觉地活过了人生的四分之一。四分之一了。可我还没学会怎么担当，不知道自己定位在哪，还在享受的青春的迷茫。CRAP!

一年后你要成为什么样的人？昨晚我还没有答案。现在我有了。

他发来的短信，即使是很明显的群发，我总是当做他亲自发给我一般认真回复。

而我发给他的祝福短信，看起来也是明显的群发，却不像他那样只是多按一下添加收信人那般简单，因为我从来只发给他一个人。看似群发只是掩盖的幌子。

看，这世界从来都没有一对一的公平可言，尤其是对爱情。必定一方付出多些，另一方付出少些。

今天看的一集九尾狐里，男主问女主你没有自尊心么？女主没有正面回答，如果我继续坚持，这个问题将是我必定要面对的，我不知道怎么答。导演啊导演，你提出了问题却没有解决它，我还得自己想这个答案。

今天是戴牙套的第二十一天。

去医院坐了第一次复诊，医生象征性地在我嘴里看了一下，说“好了，不用收紧什么的，这样就好了。不用每次来都要弄得，牙齿已经发生变化了。”

啊~已经发生变化了。下一次就要在考完生化的后一天了。1月6号之后。那又是一个多月啊。现在牙齿已经可以吃玫瑰梅条了。除了骨头和锅巴啃不动其他基本都能吃了，其实我就没喝几次粥，每次喝粥都抢华璐阿姨碗里的年糕~好吧也不能吃得太过分免得扣子掉了还要去医院。最近复习时间已经紧的上厕所都掐时间两次并一次了。

最近还要做一份奥思软件的课件，好烦好烦！年底团委一定还有许多烦人的事。一步难一步走吧。

和S在瑟瑟寒风中谈了很久，很久没有这么激动找到了战友和闺蜜的惊喜和感动。这么像这么像这么像！可是在种种相似中又有我们独特的一面。说不上来到底是哪里，有些互补的感觉。

这种战略分享在大学里本该是多么可望而不可及。可偏偏我们互相遇见互相理解，这样真好。

听你说着ZF在高中时代包括直到现在对你的影响，我是多么羡慕你有这样的朋友，这样了不起的女孩子。而我能成为替代她的存在也让我有些受宠若惊，能者多劳，看来我还得多修炼多折腾。

还有，我喜欢你用“有野心”来形容一个女孩子。我觉得这是一种荣耀。

在今天的红叶杯上才知道小熊学姐和情歌王子在一起了，从学姐上去鲜花后吻了王子脸颊后。

还在奇怪为什么小熊学姐为什么要和H一起常《想念》。闭着眼睛那么深情的样子，一边看着舞台上的H一边看着小熊的侧脸突然很想哭。

知道现在还一直想着最后他们一起反复唱着的那句：我会不分昼夜地想念。

回来搜这首歌的时候才猛然意识到。原来这首歌本就是男女对唱。

好吧我承认我折腾，刚戴牙套的那天吃了许多许多东西，现在好了，舌头破了，唇内侧溃疡了，牙套上一颗扣子竟然掉了，在嘴里刮啊刮的好难受。

支教计划落空了，什么都不说了。

今天是戴牙套的第五天。

今天看了前几个月的一集康熙来了，是讲的【人人都想有一口好牙】，请来了一些戴牙套的明星。

也知道原来小S以前也是带过牙套的，而且是我的这种钢牙=-=。嘉宾说看了S写的就觉得戴牙套就没什么了我在想我一点也没有觉得戴牙套没什么所以我必须要看了。于是下了电子版马上和H吃饭回来就打印出来今晚就研究这个了。

这是戴牙套的第三天。我还要戴两年减去三天这么长的时间，如果我每天写日记，或者是周记的话应该也可以出本书了吧，（喂出了书谁来看你的啊。。。）

在打这篇文章的同时我在吃橘子。事实是我在用舌头汉化它。嘴巴右上方因为有一个天线状的天线宝宝状的。。。天线拉。。内侧的皮已经有点掉了，医生告诫我说这一周内嘴巴里会大面积溃疡，这个破口应该就是满口溃疡的导火索了吧，看来我每天都要在教室里冲刺溜刺溜的VC泡腾片了。

都说刚开始带牙套会很紧很不习惯。不习惯倒是有的，可是并不是很紧啊。我的钢丝不是我的专属医师弄得是他叫另外的医生弄的。那个女医生说晚上要和同学去吃饭所以急忙忙的，所以一点都不紧啊。除了溃疡还有不敢笑的心理阴影之外其他都可以。（其实可以的也没多少了吧。）

另外担心会不会戴了牙套之后在支教面试的时候其他都好就是因为牙套被淘汰，理由是，宁夏西吉县只有白菜和土豆，粥都很难喝上，你啃不动。如果他这么问我要怎么答啊。诶，还有今天完整地搜了支教地区的信息，零下二十度的气温，而且西吉县竟然是被联合国评为“最不适合人类居住的地方”。看了夏天的那批传回的照片，蚊虫和跳蚤把每个人的腿都叮的好像象皮肿患者。

不过说好了不放弃我至少要拼过面试。即使拼过面试我怎么和妈妈说过年没办法回家了呢，真的用霸王硬上弓和先斩后奏这一套吗？！

昨天的日志里没有提到还有一个前进道路上的困难就是学生会的任务了。老大那天波澜不惊地说“丫头，最近不忙吧，年底就忙了，我打算交给你做。”我立刻翻江倒海。明后天又有江苏青年学子峰会，而且维持两天。不过听说南大等学校的主席团也会过来，住汉庭，我想为什么不是我们去南京啊。当然更希望这次大会能发到像上次第二次学生工作大会一样的皮质本子~上次大会我看杂志，这次我只能对着支教资料啃了。

GO。

昨天是我戴牙套的第一天。那天和Z出去的时候他说“我牙也不整齐啊，我就不整，两年笑都不能笑了。”我还想：谁说的，老娘戴了牙套照样笑，老了没牙了也笑。

结果昨天到现在为止还真持续着笑不露齿。

好吧以上纪念下我第一天戴牙套。

和S打算这个寒假去宁夏支教，几乎整个上半节伦理课我们都激动地讨论着梦想和坚持。

不错，许多困难摆在我们面前。4门非常重要的专业课，2门烦到无语的马哲和伦理。还有本学期必须要过的六级。我们要腾时间来写申请，百度支教相关的内容，还有不难想象的竞争激烈的面试。初试和复试。毫不夸张地说分别作为主席助理还有外联部部长，还有医学院和学生干部的优先权我本以为这是一场轻松的仗。我们只需要做好过年不回家以及说服家长同意我们过年不回家的准备就行了。冬天洗冷水脚也权当是体验生活了，早些脱离寄生虫般的日子更好。可S说南审的支教2300人竞争那么屈指可数的位子的时候，才知道主客观都有很艰难的坎要过。

真希望这是一场只能赢不能输的硬仗，这样我俩就能不被这么多不确定因素打垮。总之年轻多折腾总是没错的。

还有S，叫我怎么感激老天赐给我你这般与我志同道合的人。

昨晚打开扣扣空间看到Z的状态【让我们结婚吧】。标点符号是三个感叹号和三个波浪号。时间是八点多钟。

十一点宿舍准时熄灯，躺下后我又起身坐了很久。在脑子里一遍又一遍想着放弃还是不放弃。最后不知道过了多久含着泪躺下，放着JUSTIN TINBERLAKE的劲歌单曲循环。我知道如果在这种时候还听DON'T CRY的话哭声会把舍友吵醒的，尽管她睡眠质量好到打雷都不一定会听见。

今早他回复昨晚回他状态的同学说，我们吵架了。心里有些窃喜，不过心情又很快平静。

因为昨晚我为什么不躺着想而是坐着坐那么久那么认真地思考这个问题就是告诉自己，这次没有退路了。我决定了。